Ku tarik nafasku dalam dalam sebelum memulai ceritaku. Sepertinya aku kembali mengorek luka yang belum begitu sembuh. Aku menikah dengan org yang sangat kucintai dengan sepenuh hatiku. Tak pernah terbayangkan sedikitapiun akan terjadi padaku. Kalau akhirnya aku yang lepaskan dia.

Hidup kujalani dari bawah dengannya.Kami tak punya apa apa sewaktu menikah. Barang pemberian orang dan kado dari keluarga. Tapi aku begitu bahagia sekali disampingnya. Dia begitu sayang dan penuh perhatian. Tahun berganti…aku sebagai istri yang memegang ttg keuangan.

Sedikit demi sedikit kumpul uang dan akhirnya bisa beli rumah. Dan satu persatu perabotan lama di ganti dengan yang baru. Mobil satu jadi dua. Liburan setiap tahun keluar negri. Kehidupanku sepertinya begitu sempurna dari luar. Apapun yang terjadi aku tetap menyayanginya dengan sepenuh hati.

Orang tak perlu tau apa aja yang telah terjadi dalam perkawinanku. Dan aku selalu membanggakan dia sebagai suamiku yang baik. Sementara di dalam hatiku terluka berulang kali setiap saat kalau aku menemukan sesuatu tentang dia. Surat dalam kantong celananya… diam diam minum kopi dengan temanku sendiri….surat dari bekas pacar… dan banyak lagi yang menggores kepercayaanku untuknya.

Setiap kali aku menangis… setiap kali juga dia bisa hibur hatiku lagi. Aku begitu menyayangnya dan aku sebagai istri tak boleh menuduh suamiku begitu saja tanpa bukti. Aku juga saat ini tak mau menuduh dia berselingkuh.

Yang aku bilang aku terluka setiap kejadian demi kejadian. Rasa percayaku hilang untuknya dan itu juga kubilang jujur kedia. Kadang ku pikir haruskah aku bicara dengan psikiater tuk lupakan semuanya… kubilang ke dia. Karena kadang kadang kalau mengingat semua yang terjadi aku tak mau di sentuhnya lagi.

Tapi itu hanya sekali kali terjadi kalau hari itu aku ketemu dengan perempuan yang diam diam mengundang suamiku kerumahnya. Dan kejadian itu datang kembali… dan aku bisa begitu membencinya. Selebihnya seks kami juga bagus menurutku. 15 tahun menikah kami masih sering melakukan hubungan suami istri. 4 lima kali seminggu, sementara temanku bilang mereka hanya sebulan sekali melakukan.

Kulakukan segalanya untuk dia… beli pakaian malam seksi untuk dia.. cantik untuk dia… segalanya untuk dia. Duniaku hanya dia. Sementara kejadian demi kejadian tak berhenti juga. Rasa percaya diriku hilang… walau orang bilang aku cantik..manis… pintar masak.. pintar nyanyi… baik hati dan sebagainya.

Setiap temanku memujiku aku menangis dalam hati. Mereka tak mengetahui betapa sedih hatiku. Aku bisa lupakan kalau aku berada dlm keramaian pesta. Kulihat wajah wajah yang ceria. Hatiku terhibur setiap kali pergi liburan keluar negeri.

Dia selalu manjakan aku… istimewaka aku… seakan aku wanita yang paling beruntung di dunia.Kejadian demi kejadian sptnya membuatku dendam ke dia. Tapi cintaku dan janji perkawinan membuatku tak pernah ingin sakiti dia. Sekali pernah aku menangis bercucuran air mata dan bilang kedia… sekali nanti kau rasakan sakitnya andai aku turuti jejakmu. Apa aja yang kau lakukan. Aku bukan permainan dan tak bisa di permainkan. Dia hanya diam dan bujuk hatiku dengan segala cara.

Berkali kali dia berhasil luluhkan kemarahanku. Suatu ketika aku tak tahan lagi dan bilang ke mertuaku tentang dengan apa aja yang terjadi dlm perkawinanku yang membuatku nggak percaya lagi kadang ke dia. Tapi mertuaku bilang, biasa disini minum kopi dengan bekas pacar katanya.membela anaknya. O… aku berpikir mungkin karena aku org timur kebiasaan begitu nggak bisa kuterima apa lagi dia bilang sesudah minum kopi baru bilang ke aku.. bukan sebelumnya. Apa memang begitu dengan orang Barat? Apa yang di cari dengan tingkah yang begitu itu..? Saking marahnya aku pikir aku juga akan minum kopi sama dengan seseorang, aku ingin tau apa hasilnya.

Di kolam renang aku bertemu dengan seseorang… yang sebelumnya udah ku kenal lewat pesta ulangtahun teman. Dia pandang aku begitu dalam… darahku berdesir. Entah mengapa kakiku tersentuh kakinya… kurasakan bagai aluran listrik. Aku terkejut. dia juga terkejut. Akhirnya aku pergi saking takutnya dengan apa yang kualami. Hatiku gelisah… terbayang wajahnya. Tidurpun tak enak… makan tak selera. Badanku kurus.. setiap orang tanya ku bilang diet. Aku bingung dengan yang kualami, tapi tak berani membagi ke teman juga tidak.

Sampai sekali dia lihat aku dan bilang mau bicara, tapi aku tak mau, karena aku punya suami. Dia juga kurus, dan bilang aku harus ngomong ke kamu. Sebagai istri aku pikir waktu itu mungkin ini godaan untukku. Aku tak ingin minum kopi dengan dia. Tapi akhirnya kejadian aneh berulang lagi dengan suamiku, kali ini sungguh aku marah. Dan telepon dia bilang aku mau bicara.

Akhirnya kami berteman hanya bicara lewat telepon. Dan sekali aku bertemu dia minum kopi bersama,dia sentuh tanganku. Darahku berdesir begitu kuat… begitu nikmat sentuhannya. Sampai mataku ku pejam dan kali ini aku tak ingin lagi rem diriku sendiri. Satu kali sebulan aku lihat dia, aku tau mungkin aku jatuh cinta tapi aku tak ingin merusak perkawinanku.

Aku hanya ingin beri pelajaran untuk suamiku. Supaya dia tau betapa sakit hatiku berulang kali karena dia. Dalam pertemuan itu kami ngomong ttg masa puber yang bisa terjadi dlm hidup. Dan aku berusaha supaya dia juga perbaiki perkawinannya. Mungkin dengan berteman dengan dia bisa jd pelajaran tuk kami tuk perbaikan ke masa depan. Tapi hatiku diam diam mengaguminya. Perasaan tumbuh antara kami berdua.

Aku tak bisa tenang lagi hidup, hatiku sedih… aku berdoa ke Tuhan jangan pisahkan aku dengan suamiku. Aku pernah bilang seandainya satu antara kami berdua jatuh cinta dlm perkawinan akan kasi sinyal yang baik. Dan akan lakukan yang terbaik tuk perkawinan. Ku putar lagu berulang kali tentang cinta kan bisa berakhir di hatiku dan dia akan kehilanganku.

Dia hanya peluk aku saat itu dan hapus airmataku tanpa bertanya. Akhirnya aku tak kuat hidup begitu, kutulis surat yang panjang sekali. Ku ceritakan dari tahun pertama perkawinan sampai aku minum kopi ikuti jejak suamiku. Hasilnya aku jatuh cinta.

Dia baca suratku yang panjang dan aku juga tak tau kemana arahku. Dia maafkan aku dan ingin bahagiakan aku katanya. Aku hrs putuskan hubunganku dengan laki itu. Ku turuti apa kata suamiku juga demi anak anakku. Ku serahkan telponku ke suamiku. Dan tak ada kontak sama sekali dengan pacarku.. tapi hatiku rasanya tak berdetak. Makin hari keadaanku makin parah. Aku jatuh sakit tak bisa urus anak anakku.

Suamiku lakukan segalanya untuk curi hatiku, belajar masak… bersihkan rumah dan sebagainya. Apa yang terjadi dengan ku…? Hatiku hampa… dan mulai bicara sendiri dan tertawa sendiri. Akal sehat ku bilang kenapa aku begini… tapi aku tak bisa mencegah akalku yang sakit yang berbuat aneh.

Anak-anakku takut dengan tingkahku. Suamiku cari pertolongan untukku aku begitu takut di masukkan kerumah sakit jiwa. Tiap malam aku berdoa dan tak bisa tidur. Akhirnya aku hrs minum pil penenang dan bisa tenang. Sekali aku hrs banyak jalan dan suamiku beri telponku keaku. Aku telpon kasihku dan dia begitu senang dengar suaraku. Rasanya aku hidup kembali setiap dengar suaranya.

Aku pulang dan suamiku bilang keadaanku lebih bagus hari ini. Aku tak mau membohongi dia dan bilang aku dengar suara kasihku. Kadang aku ketakutan dlm hidupku,dan lari di tengah malam mengendarai mobil tanpa hidupkan lampu. Sampai motor truk klakson begitu keras menyadarkan aku. Aku takut bertemu orang… takut keluar lagi…. semuanya hampa…..

Hari kehari keadaanku semakin memburuk, akhirnya suamiku lepaskan aku. Dia tak sanggup lihat aku menderita begitu katanya. Kau sungguh mencintai dia…. katanya. Aku menangis… marah ke suamiku karena tingkahnya aku jadi begini… karena marah kedia makanya aku jatuh ke tgn laki yang lain.

Tak pernah kusangka akan terjadi begini dengan ku. Tak pernah juga kusangka sehebat itu rasanya hati tuk kasihku. Semua yang ku tau hanya menyakitkan.Kami bercerai baik baik,banyak airmata berlinang…. banyak penyesalan dari suamiku… tapi hatiku telah terisi dengan yang lain.

Yang ku syukuri sampai saat ini aku bisa sehat kembali dan bisa urus anak anakku lagi. Walau aku punya kasihku saat ini, hatiku kadang masih terasa hampa. Perceraian sungguh menyakitkan untukku. Walau aku juga yang minta. Aku yakin Tuhan nggak kan jadikan kejadian itu semuanya begitu saja dlm hidupku. Banyak aku belajar dari semua ini. Sampai saat ini bapak anak anakku masih menungguku. Berharap….. Kujalani hari hariku, ku coba isi setiap hari walau tak gampang untukku. Cintaku … ketulusanku…. untuk suamiku akhirnya hancur.

Tags: cerita, cerita nyata, kisah, rumah tangga, suami